多年前我看過一篇文章，題目大概是《我努力了十八年，才跟你坐在一起喝咖啡》，文章說農村里的孩子奮斗很久很久，才能過上許多城市里的人最普通的生活。那時我看那篇文章非常感動。數年后有人翻出這篇文章，大肆抨擊，說無病呻吟、矯揉造作。
最近也在從網看到一篇文章《打敗我們的不是距離，是差距》，當人家家里兜底，可以送他去名牌大學，自己卻只能窩在小城的時候。當拿著辛苦攢下來的零錢，求同學換成整票兒，他們刨根問底，問你做什么的時候。當自己眼睜睜看著這些錢，消失在售票窗口、酒吧柜臺，消失在10塊錢一瓶礦泉水的旅游景點，還必須強顏歡笑，假裝不心疼的時候。當自己本打算去他的城市，他卻想要出國，措手不及問他自己怎么辦，他卻冷冷說出“那就一起出去”這幾個字的時候。當彼此漸行漸遠，甚至連對方的背影，都捕捉不到的時候。原諒我，我實在太累太累。原諒我，再也跟不上他的腳步。原諒我，曾用稚嫩的、無奈的、卑微的青春，愛過他。
我哀嘆，想起柴靜在《看見》里說：只有同樣經歷過無邊黑暗的人，才有資格說，我理解你。
是呀，對于那些不曾經歷過生活無奈的幸福小孩來講，我們的確是無病呻吟、矯揉造作。
我不看動漫，但《銀魂》里有句經典臺詞說：和你們這些有錢少爺不同，我們光是活著就竭盡全力了。
覺得這話說得真好。
我見過不少有錢人家的小孩，每個都不一樣，我當然不會以偏概全。但我總記得許多年前我給一個小孩做家教，他是個不錯的小孩，就是太愛玩了，不把心思放在學習上。有一回他讓他爸爸買一款新出的電子產品，很貴，但他爸爸開公司，很有錢，二話不說就買了。可因為他要的顏色沒有了，他爸爸換了個顏色，明明是同一款式的，他卻生氣了，大發脾氣、大吵大鬧，最后把自己關在房間里不肯出來，爸媽怎么求都不應。
這樣的事若不是我親眼見了，我一定不信。
我永遠記得他拿到那東西第一句不是“謝謝爸爸”、“爸爸真好”，而是疾言厲色地責問：“怎么是黃色的，我不是讓你買黑色的嗎？”
他媽媽一直夸我成績好，有自制力，說她孩子聰明是聰明，就是不用功。我哀嘆。如果我有個這么有錢的爸爸，每個月給我那么多零花錢，從小不愁吃穿，要什么有什么，我也會不思進取，想干嘛就干嘛，整天玩游戲。
稍微有出息些的話，也許我會選擇追求自我。但我不敢肯定我會放棄這樣安逸的生活追求什么自我。擁有了那樣的生活，還要什么自我？
真是那樣的話，我就不必像現在這樣，畢業的第一要事便是找一份絕對穩定的工作，還助學貸款，努力賺錢，養活爸媽。
誰說我不想過自己想要的生活呢？我也想。我也想當作家，想寫自己想寫的東西，想有一份美好的愛情，想做很多很多的公益。可我不能，現在還不能。我要有穩定的收入，我要照顧好爸媽，我要存錢養活他們，我要賺很多很多的錢，然后再考慮自己想要的生活。
我想我們之間的區別是，許多年前，當我們同樣發現自己喜歡寫作而數學不好時，你覺得無所謂，一心寫作，追求自我；而我拼命做數學題，后來考到好的高中，好的大學，找到好的工作。多年后，你如愿以償成了專欄作家，我迫于生計找了份勉強糊口的工作，每天下班回家看些書，寫些文章，發表給我僅有的一點好友看，在能養活自己、養活家人的基礎上滿足我僅有的一點點文學夢。
少爺，很抱歉，我不能如你所說的追求自我，我得賺錢養家，我得努力活著。我知道這對你來說輕而易舉，但這并不代表我就是在矯揉造作，你不曾經歷過我所經歷的黑暗，你不能理解我，我能理解你。
最近讀書看到一句話，年輕時如果還沒想好要干什么或是不確定自己適合干什么，又不想浪費光陰的話，要么努力多賺點錢，要么努力多讀點書，想要讓自己更自由，這二者都是必不可少的。
我想這話也可以稍微改變一下：年輕的你，如果不是有錢人家的少爺，如果你和我一樣身負養家糊口的重擔，不管你有沒有遠大的夢想，你都要先多多賺錢，賺很多很多的錢。有了錢，有了穩定的生活，我們才有資格再去追求其他，包括所謂的自己想要的生活。
謹以此文送給自己漸行漸遠的理想。
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